Marika Lankaster. А теперь без пафоса. Я просто Маша...

Всем всем всем добрый вечер. Сегодня  не посылаю лучи добра, я давно их не посылаю, что плохо, я представляю, как тому малому количеству терпящих меня надоели мои сопливые глупые проблемы. Сейча, ксати, еще не ночь, азначит настроение на уровне. Но вечереет…..Садится солнце-садится настроение. Но не будем об этом.
Все хочется что-нибдуь поделать. То за одно схвачусь, то за другое. Написать что ли что-нибдуь? Как думаете? хоть польза от меня будет.
Начала читать дневники Курта Кобейна.
О боже, дорогой мой Курт, да ты же Бог! Ты мой Бог! Если бы я тебя увидела хоть раз, я бы тебе ноги целовала. Отчего же ты, Курт, ушел? Говорят, ксттаи, что Господь забирает самых лучших людей к себе на небо. Именно поэтому все гениальные люди умирают молодыми. Это, кстати, я вычитала у Колина Маккалоу. «Поющие в терновнике». Читали, нет? Так вот, елси не читали, тообязательно сделаете это! Вот нужно будет обязательно сделать свою маленькую рецензию на эту книгу. Может быть рецензии сделать традицией моего блога? М? Как вам?

И еще:
Я желаю удачи всем, кто сдает ЕГЭ, сессии, зачеты, переводные экзамены, сдает на права, пишет курсовые, докторские (кстати, такие есть?).
И желаю удачи, сил и терпения Анечке!!!! Я надеюсь, Анна, ты это прочтешь)
И для тебя:
Flash-ролик

Я жутко хочу спать. И я замерзла. Меня тошнит. Впервые за все время мне не хочется шоколада, учитывая то, что она сейчас лежит передо мной, а меня воротит, чего никогда ранее не было. Я бы желала смыть в унитаз все свои мысли. слова и в особенности проклятья, закоторые рано или поздно Бог меня накажет. 

Занимаюсь дурью. Порчу глаза. Пытаюсь читать. Нихера не понимаю. Ощущение, слвоно я сижу в тумане, в яме на дне океана, а надо мной плавают корабли и огромные крейсеры, акулы, рыбы-клоуны, не важно кто. Мне говорят, а я не слышу, как будто звук перестал распростарняться по воздуху. Крутится в голове один мотив: Ооооооооу, май бейби, хау бьюрэфул ю ар, ооооооу, май дарлинг….[Группа HIM — Gone with the sin] Все пытаюсь найти, кому выговориться. Еще днем говорила: у меня есть Лена, я могу ей рассказать все. Я немогу рассказать ей все. Потому что, если я расскажу ей ВСЕ, она поймет, что я ее предала. Я не хочу ее разочаровывать. 

Скачу с кочки на кочку. На 1-й говорю: да я же нормальная девчонка. чтож я себя в угол тозагоняю постоянно. А на 2-й кричу: ты дерьмо, поняла. ты дерьмо, заткнись, сука, я перережутебе горло, плюю в зеркало и тыкаю пальцем, ужасно скорчив рожу в нервном припадке.

Все еще о чем то смею мечтать. Ну да…верно. Нервы то я люблю трепать себе. Выдирать из себя ,словно присосавшегося червя, боль. И это так чертовски приятно.

Не знаю, что за чудовище из меня вырастет. Хорошо, если шалавой не стану. А все знаете от чего? Знаете? Не от того, что обстановка вокруг плохая, обижают или что-то в этом роде. Я же сама это все делаю с собой. Самоуничтожение. Это ибольно и пряитно. Я не могу жить без боли. Я не могу говорить ни о чем ином, кроме как о боли. Я «пизданулась с дерева» сказали мне сегодня. Круто. Я пизданулась слуны, дружок.

Нет друзей, нет. Я сейчас сижу, и на секунду промелькнуло такое ощущение: я словно выхожу из тела, душа моя, а тело чужое, в нем остаюсь я прежняя, какая есть всегда, но это не я, потому что я не знаю, какая же я на самом деле. Я вижу со стороны, какие чувства я испытываю, я вижу себя рядом с Леной. Но душа, которая вышла, не понимает, что происходит. Все чужое. И Лена тоже. И это за 1 секунду. В сутках 86 400 секунд. Представляете себе, сколько я переживаю за сутки.И все опять же из за чего то больногов нутри.

Прлегла к маме. На минутку. И поняла,что нет, нет ее ближе. Потому что всем похер, а ей нет. Она рядом, вот же, я ее тепло чувтсвую, а от других я ничего не чувствую. 

А теперь все вышесказанное  я попытаюсь объяснить. Я боялась и стыдилась этого словосочетания: переходный возраст. Не знаю почему. Однаок оно может объяснить все. Хоть и такое ненавситное для меня. Впрочем, не извсетно, что это. По-моему, переходный возраст это лет 14—15, разве нет? В таком случае, я эо дело пережила. Но тут уже другой встает вопрос. Получается, елси всему предядущему и кроме этого проч. проч. проч. нет объяснения, то это во мне осталось, как вличности, заложжено уже, а значит мне придется жить вот так вот всю эту чертову жизнь. Нееет,пускай это лучше будет переходный возраст.

Меня бросила в дрожь и жутко режет глазах. Я отправляюсь спать. И вот вам на ночь:

Flash-ролик

А вы вообще когда нибудь видели, как делают аборт?

Ей-Богу, мое пылкое и падкое сердце заведет меня однажды в такую баламуть, что мама не горюй.
Это было так, предисловие…
А вообще, я сейчас сижу на радио, тут идет запись, а моя работа выполнена.
По алгебре зачет есть, русский тоже сдан хорошо, осталось общество, матьего.
Урчит в животе просто страшно, наеврное там развелись лягушки и устроили брачные игры.
Задаюсь вопросом, а это правда жизни, тому, кто нраивтся тебе, ты нахер не нужен?
Кстати, как я поняла только в эту секунду, я сейчас написала самый позитивный пост за последнее время.
Чудесненько *довольно потирает руки*

И вот в такие вечера, как сегодня, когда весь день чего-то ждешь, а потом сидишь и покрываешься плесенью от всего. Я уже конкретно подзаебалась.
От своего дурного характера. От кучи ненужных людей вокруг. И от нужного, но далеко. Который никогда не приедет, никогда не дотронется. А я то дура все мечтаю каждый вечер. Чудеса не распространяются на расстояние 1700км. Однако вновь набираю сообщение, все по стандарту:«Привет привет. Как дела? Сто лет тебя не слышала». В каждом слове пытаюсь найти смысл, а сама понимаю, что все это такая гниль. Ненужная никому. Но продолжаю, как ни странно.
Подзаебелась от серости. Не хватает цвета, красок, людей,которые разрисуют мне этот мир. Одна Лена, бедняга, терпит мои припадки с двухчасовым матом. И ее предаю. Я писала уже. Данилом. Да. Вот тебе и подруга. Дерьмо я на палочке. Прости, Лен.
Но самое главное, мне не хватает мужика. Ну сколько можно а? Все проблемы отсюда. Кроме одной. Она появилась раньше. И стала родоначальницей этой проблемы нехватки мужиков. Сама я же. Кто же еще. Мое неумение себя вести, говорить то, что надо, делать как надо, когда-то молчать, пошлость. Дохера всего на самом. И внутри такой сопливый бред, что я даже не знаю как это можно описать.
И самое печальное, я уже не так нежная и милая девушка с прекрасной доброй душой, а депрессующая,неуверенная в себе обычная девка, с наклонностями проститутки. Чудно. Всегда об этом мечтала…

Очень вас прошу ответить на следующие вопросы:

Слушаете ли вы радио?

а) Да  б) Нет  в) Редко

Ваш возраст.

 

Если вы слушаете радио, то прямой радиоэфир на какую тем бы вы с удовольствием прослушали? А если не слушаете, то какая тема эфира могла привлечь вас:

а) фильмы/музыка/книги

б) острые вопросы, обсуждаемые обществом на данный момент/общественные проблемы

в) философия (основанная на публикациях известных журналистов и писателей и тд)

г) свой вариант (написать)

 

Заранее спасибо всем. 

Очень интересно. Неординарно. Пугающе. То, что надо:

Художница Лри Липтон. Нью-Йорк.

 

 

 

Добрый,добрый, добрый день…

Гроза с утра изрядно испортила настроение. Кроме нее я и так шла на учебы не с самым радужным настроем. В выходные поругались с Леной, впервые за полтора года. И все из-за чего? Из-за моей дурацкой ревности! Я похожа была больше на огедышашего дракона, из пасти которого вылетают бесконечные матюки. От этого то тяжко ыбло идти. словно с камнем на душе шла, думала все-пишем конец. Но все хорошо.

Всю неделю у меня полный пиздец. Голова-желудок-жопа, голова-желудок-жопа. Выжрала пачку атблеток, не помогдо конечно же ничего. 

Главная нвоость этой недели, наеврное, это радио. Я попала на наше городское радио. Решила попробовать себя в качестве ведущей. Пока, конечно же, это место я не заняла, однако работаю (слишком громкое слово, пока что все на уровне хобби, пока мы не перейдем на FM, сейчас радио вещает в интернете) в службе новостей. Мой раздел:мировые новости. Прихожу на студию, подготавливаю новости для диктора и даю ей на запись. Вся моя работа. Коллектив хороший, подружилась. Если дела пойдут хорошо, то останусь, дело-то интересное. Даже более чем.

Запах цветущей вишни сменился сменился запахом сирени. Нарвала сегодня убкет и поставила себе на стол. Сижу и наслаждаюсь. Хотела выхожить фотографию, да что-то не стала. 

Неинтересная я в последнее время стала. 

(Не знаю, к чему сейчс ыбло сказано предядущее предложение, просто так, наверное)

На этом неделя подошла к концу. Ксттаи, да, зачет по математике получен, есть шанс получить оценку выше, я его конечно же использую. Завтра пишем русский. Ни пуха…

 

Добрый день всем. У меня на душе тепло и мягко. И это даже несмотря на то, что у меня что то невероятное твориться с кишечником и желудком и я валяюсь в кровати, проглотила уже пачку активированного угля и не слезаю с унитаза (пардон за подробности). Это мне ничуть не портит всю малину.

Сегодня прекрасный день. Солнышко с утра. Не жарко, но тепло. Я рада, что сегодня у меня такое настроение. Очень рада. Это весна действует. Ах, кстати, чуть не забыла. Как и обещала, фотографии того, что я смогла приготовить. Это курочка, запеченная в духовке с луком, майонезом и специями и молочный коктейль. Все скромненько)

А еще специально для вас я выползла во двор и сфотографировала свой маленький вишневый сад. Конечно, фото это все ерунда. Видели бы вы эту красоту в живую. В общем. посылаю вам лучи добра)

И ко всему этому в подарок песенку:

Flash-ролик

Всем привет. Уж вот совсем и не знаю, что сообщать. Ничего нет нового абсолютно.
Сегодня у мамы день рождения. Дома никого, поэтому маленький праздничный ужин на мне полностью, соответственен меню тоже на мое усмотрение. Я больше чем рада. Обожаю готовить.
В который раз скучаю по танцам. Не могу я без них однако. 2 года, представляете, 2 года я не испытывала своих любимых эмоций на сцене, 2 года я не танцевала вообще. Сегодня случился выплеск. Слушала музыку, и тут заиграла такая необычная песня Нирваны. У них я еще таких не слышала. И невольно захотелось танцевать. Это было нечто. То в воздухе, то на полу, все бешено, ноги выше головы, я изогнута буквой Жо. Конечно же в этот момент в голове моей происходил шквал эмоций и тут же планировка, кто куда встанет, кто что будет делать. В общем, можно сказать, я придумала танец. Прямо на ходу. Это было даже скорее просто импровизация, когда я даже не думала, что я делаю, я просто выражала свои эмоции. Это я танцем и называю. В итоге расцарапанные колени, сумасшедшая боль в голове и бешеный пульс я заработала. Сижу не могу отдышаться. Зато мое тело испытало такое наслаждение, а душа, словно после тяжелого разговора, когда выплеснуто все.
Предстоят еще уроки, а потом на кухню. Если будет что-нибудь особенное, то обязательно пришлю фото.
А вот и песня, под которую я танцевала.
Flash-ролик
Listen or download Nirvana Something in the way for free on Prostopleer

(опубликовано в сообществе «Что читать»)
Дочитала вчера. Книга интереснейшая. Расскажу краткий сюжет, для тех, кто заинтересуется.
Жорж Дюруа, бывший военный, живет более чем бедно, ограничивает себя во всем. С первых страниц мы наблюдаем, как он рассчитывал свои расходы наперед, как выбирал наиболее выгодные для себя финансовые действия. Именно тут и начинает проявляться его расчетливость, которая послужила ему позже на славу. Он желает разбогатеть и прославиться, презирает нищету и бедность. Однажды, прогуливаясь по Парижу, он встречает своего сослуживца, живущего богато и имеющего связи с самыми великосветскими людьми и работающим журналистом в газете "Французская жизнь", куда он и приглашает Дюруа на работу. Дюруа постепенно продвигается по карьерной лестнице. Попадает в общество. Очаровывает одну за другой женщин. Иногда, проверяя на них свое очарование, а иногда и в корыстных целях. В конце концов, он поднимается на столько высоко, что окружающие, да и он сам, полностью уверены в том, что у него большое будущее.
Все прочитавшие этот роман знают, что главный герой Жорж Дюруа (буду именовать его все таки так, как было первоначально) производит двойственное впечатление. Однако, несмотря на возгласы читательниц, какой он мерзавец и подлец, какой он скотина и изменник, я скажу с полной уверенностью: мне нравится этот герой, даже более чем. По-моему мнению, его есть за что ценить и уважать. Ведь он является носителем таких ценнейших качеств, как живой и острый ум, смекалка, деловая хватка, расчетливость, умение быть в нужное время в нужном месте, точный расчет своего времени, умение правильно выбирать людей, устанавливать связи, природное обаяние, так сильно действующее на женщин, и так же подействовавшее на меня, уверенность в себе, целеустремленность. Кроме того, я с уверенностью могу сказать, что Дюруа это человек нашего времени, наш современник. Он был успешен как два столетия назад, так и сейчас бы тоже. Благодаря своему обаянию, данному как дар божий, Дюруа далеко пошел. Он так поразил меня, что я бы сказала, что человек с таким умом и умением рассчитать на несколько ходов вперед свою умелую игру, не чета современному ему светскому обществу Парижа. Более того, даже и нашему с вами обществу. Такие люди, как он, могут идти по головам, могут пользоваться людьми, эксплуатировать их труд, играть на их чувствах, выворачивая каждую ситуацию так, как было бы выгодно ему. Но, кроме всего этого, он является ярким примером и того, что деньги и слава могут делать с людьми. Возьмем хотя бы тот факт, что он изменил фамилию, как только поднялся в высшие круги. И тут понятно, какой-то Жорж Дюруа не может быть бароном, а вот Жорж Дю Руа де Кантель…это звучит гордо. "Руа", кстати, в переводе с французского языка означает "король". Говорящая фамилия. Однако, на мой взгляд, гораздо лучше и ценнее было бы то, что бы он оставил прежнюю фамилию, выражая тем самым любовь и уважение к своей семье. о которой, кстати, он не так уж и пекся. Это и есть два качества, не понравившихся мне в нем.
И в заключение, советую прочитать всем, а затем поделиться со мной впечатлениями от романа.
Кроме того, мне предстоит просмотр фильма "Милый друг". Возможно, после него, что-то в моей оценке главного героя поменяется. Но об этом позже. Всем, кто все-таки собрался прочитать, желаю успехов.

В последнее время мысли о смерти все чаще приходят мне в голову. Что такое смерть? Толком никто не может сказать, потому что это нечто неуловимое, грань, которую трогаешь руками лишь в последний миг, на последнем своем дыхании, а потом, познав это, умолкаешь навсегда и не можешь рассказать людям, что же это. А всем интересно. Говорят, что люди, пережившие клиническую смерть, видели себя со стороны. Что это? Душа вышла из тела? Тогда как же она вернулась, если эти люди живы сейчас? Или же она не вернулась? А куда же пойдет эта душа? Что она будет делать на небе? Эта душа, это и есть я, или же это существо отдельное? Она будет помнить то, что помню я? Наверное да. Ведь она-часть меня. Но когда она покинет мое тело, она войдет в другое. И тогда у нее будет другая жизнь. Но отчего же она забывает то, что было со мной? Если бы она помнила, тогда бы люди разгадали тайну смерти. А может быть она просто об этом молчит? Как она выбирает себе тело? И что случается с этой душой, если человек продает ее дьяволу? Как она выглядит? Получается, что эта душа помнит историю того, в чьем теле она жила прежде. Но я ее не знаю. И так же выйдет она и из меня, поселится в другого и он не будет знать обо мне. Но как все это произойдет? Как человек умирает? Вот просто все темнеет? Что он чувствует? Так странно. Почему-то, есть две вещи, которые не укладываются в моей голове. Это вселенная, которая бесконечна, а когда я ее себе представляю, рассматриваю, дальше, дальше, а потом картинка обрывается. И смерть, которая ассоциируется у меня лишь с черной пеленой перед глазами. Да и вообще, осознает ли человек, что он умер? Ведь тело его уже не живо, как же тогда он моет думать? И что же тогда главнее, тело или душа? У меня миллиарды вопросов. Но ответить на них я смогу лишь в тот самый миг, когда я почувствую смерть. Но тогда мне будет не до философии. Дай Боже, чтобы этого не свершалось как много дольше со мной… И с вами…

P.S
Песенку забыла отправить. Из очень хорошего фильма «Рок Волна»
Flash-ролик
Listen or download All Day And All Of The Night for free on Prostopleer

Доброго времени суток.
Концерт прошел хорошо. После него мы увели связку шаров, там их штук 15 было. Весь гелий оттуда конечно выдышали вдвоем с Леной и шли пели песни на всю улицу. Сегодня я была довольна. Все наши фотографии мой дибильный фотоаппарат не сохранил. Вообще охренел. Надо сдавать. Устала жутко. Философствовать и лить на вас проблемы сегодня не буду. Отдохните. Надеюсь, что в субботу вписка. Замаялась уже. Хочу расслабиться.
Всем доброй ночи…

В очередной раз убеждаюсь, что я подлый человек. Подлый подлый. Очень. Сволочной. Рассказываю ситуацию.
Поймала себя на мысли, что нравится Даниил. То бишь, бывший Лены. С которым они разбежались после нескольких лет. Она ужасно о нем отзывается, не желает здороваться. Но я то вижу, что она все еще испытывает чувства к нему. Это и ревность, и любовь(да-да, смешанная с презрением. Такая бывает) Я хотела ей сказать, сознаться. Потом поняла, что толку в этом нет. Ведь Данилу глубоко похрен на меня. Однако, как я вижу его, меня конечно не будоражит, я отношусь к нему ровно, спокойно, с теплом, что самое значительное в этом ряду однородных членов. Ну наверняка это видно по моим глазам. Сегодня я стояла возле приемной с Леной, а он заходил туда. Взявшись за ручку двери, он повернулся и многозначительно посмотрел на меня. Словно ожидая чего-то от меня, или желая чего-то сказать. Остановилась недолгая пауза. Я завела разговор. Пожелала удачи и сделала вид, что мне глубоко насрать что да как. О боже!!! Какой же я мерзкий человек! Я ни волоса на ее голове не стою. Как могу я об этом думать! Она должна презирать меня за это. Но она этого не знает. Ничего говорить не буду. Все растопчу в себе. В конце-концов, я вызываю у самой себя отвращение за это. Как я могла поступить так? Отныне я предатель. До мозга костей. А на месте Лены я бы послала меня на хуй.

Тяжелый был денек. . .
Поняла, что всем насрать на то, сколько ты тратишь усилий и времени ради общего блага, сколько чувств ты вкладываешь в дело, сколько стараний прилагаешь к нему и какое огорчение испытываешь, когдяа тебя шлют к черту. Однако, ты до сих пор остаешься «девочкой умницей, палочкой-выручалочкой, во всем помогаешь», правда Маша? И за миллионы потраченных нервных клеток и десятки часов недосыпа тебе даже спасибо не говорят. Когда ты нужна, тебя просят, ты соглашаешься, ты выкладываешься по полной, потом на тебя выливают ведро говна как на общего подстрекателя и организатора. Да-да, Маша. всегда так!
К чему я все это?
У нас очередные репетиции. Снова это домашнее задание с КВН. Ну просто наитупейший сценарий! Сказала бы я где он у меня сидит…Желаешь как лучше, стараешься, переписываешь, дополняешь, исправляешь. В последний день руковод говорит: идите ка вы, какого хера вы занимаетесь самоуправством.
Выводы: Никогда, запомни дура по имени Маша, никогда ты не будешь ни в чем участвовать. Шли всех к черту, как посылают тебя. Не включайся, не проявляй себя. Ты получишь «чудесную» ответную реакцию. Хрен теперь тебе, моя любимая учительница, а не выпускной и последний звонок. Проси других моих одноклассников все делать, ах, как жаль, что они тухлые, ни на что не способные тюфяки (злобный ироничный смех). Зато послуууушные, слова поперек не скажу. Вот и ставьте с ними очередной парашливый сценарий. Меня задолбало тянуть на своем горбу весь этот класс. А они как балласт, только тяжести добавляют. А я отвечаю за все. Пашу я да Лена И в итоге «10 класс(с какого хера весь класс, непонятно!) умнички, талантливые все». Тфу на вас, сопливые тупые слизняки!

А если быть точной, то в конце апреля. Сегодня впервые за год гроза. Так потемнело, небо заволокло. Я уже вижу как окно вспыхивает от молний. Гром нерасторопно расходится по небу с каждым разом все сильнее и сильнее. Изредка слышу дробь из капель по стеклу. В комнате темно, жутко. Но уютно. Настроение отличное. Пойду поем конфеток)

Пришла с хорошим настроением, увидела тупые лица 2 одноклассниц, стала злой

Во мне бушует ненависть!
Какого хера ты собрался учить эту дуру моей любимой песне! Какого хера! Да, я ревную к музыке! Да! дададададда!
ЭТО МОЯ ПЕСНЯ! ЭТО Я ЗАСТАВИЛА ТЕБЯ ЕЕ ИГРАТЬ ДЛЯ МЕНЯ! ЭТО МОЕ!!!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛ ПРЕДЛОЖИТЬ ЭТО ЕЙ!!!!!!

Воистину!!! Рассказываю вам мой только что совершенный поход до магазина за шоколадкой.
Вышла значит я, иду себе спокойно, настроение неплохое. У дверей в магазин стоят две девушки и мужик с ними с коляской. Издалека, если честно, я подумала, что это какие-то алкаши с ребенком,вокруг которых наворачивает на велосипеде круги девчонка в синем плаще, но, как оказалось нет, но они явно были пьяны. Не то чтобы сильно, но как раз в той мере, чтобы это было видно окружающим не сколько по их словам и виду, а сколько по их действиям. От них раздается громкий крик: Полетели! И тут самая высокая, в розовом плаще, набрасывается на мужика (на голову ниже ее кстати) и начинает целовать, аж даже лизать, я бы сказала. Делая вид, что все хорошо, я иду далее.
В магазине очередина. «Ну ничего«-подумала я. Беру шоколад, каблуки разъезжаются по кафелю. Подхожу к кассе. Воняет какой-то пьянью. Сзади меня стоит дедушка…кхм, грязненький, пьяненький, дурно пахнущий. И стоял бы он себе спокойно, так ведь он без конца трется об меня. А у меня мысль одна: «я же только только постирала свою курточку. ААААА!» Я отодвигаюсь, но он то разворачивается, то пытается пропихнуться и постоянно задевает меня. Ну ладно. Потерпела. Все мы люди. Смотрю на то, что твориться у кассы. Покупательница с улыбкой говорит какие сигареты ей нужны, а продавщица тоже с миролюбивой и дружелюбной улыбкой отвечает ей. Затем достает сигареты. И тут выражение лица ее абсолютно меняется. Взгляд становится злым, исподлобья, кидается на всех своими глазами, лицо страшнющее, а ведь такая молодая, как дикая сидит. Меня аж передернуло.
Миновав злую кассиршу, выхожу на улицу. На меня надвигается какой то пьяный мужчина. Судя по его виду, он меня даже и не видел. Я понимаю, что он меня сейчас придавит и начинаю пытаться обойти его любой стороной. «Уфф, пронесло»
Иду далее. На дороге, отвернувшись лицом от проезжей части сидит та самая девушка в розовом плаще,вероятно, справляет нужду. Я удивленно пялюсь на это издалека, присматриваясь, что же там происходит. Она разворачивает какие-то бумажки. Рядом с ней вторая девушка. Проходя мимо их, отворачиваюсь. Слышу говорят: Не волнуйся, ты тесты купишь завтра. Я вот не успела купить, на электричку торопилась. «О БОЖЕ!«-мои мысли. Вероятно, она тесты прямо на дороге и испробывала, те, что на беременность. Чуть поодаль стоит тот самый мужик с коляской. Боковым зрением я вижу, как зло он ведет за мной глазами. И тут я начинаю ускорять шаг. Мне стало абсолютно не по себе. Что за сумасшедший мир! Каблуки резко стучат по земле, я бегу что есть мочи домой. «нужно написать в блог об этом всеобщем сумасброде«-первые мысли. И вот..я тут…
Воскресение…
Все пьют…